도움이 되실까 해서 올립니다.

6주-7주차 정도였고 임신 사실 확인 한 산부인과에서 수술은 진행하지 않으며 

약물중절은 그 당일 시작하는 것만 가능하며, 오늘이 지나면 약물을 본원에서는 시행하지 않겠다고 해서 

너무 당황스러운 마음에 비상금 대출을 받아 병원 로비까지 다시 들어갔지만 

도저히 판단이 서지 않아 다시 나와서 이틀간 고민하면서 생각해보았습니다.

정말 아이는 낳고싶었습니다. 

하지만 상황과 여건을 고려해서 너무나 힘든 결정이 될것같아서 낳지 않기로 남자친구와 이야기를 했습니다. 

수술은 두려운 마음이있어서 약물 중절로 알아보았습니다.

알아본 방법은 그냥 지도앱 켜고 주변산부인과나 번화가, 강남 산부인과 등등 무작위로 전화해보면서 약물중절 가능하냐고 문의했고 

이곳저곳 재고 따지기보다 그냥 하루라도 빨리 가는게 중요하다고 들어서 된다는 곳 찾아 바로 갔습니다.

병원에서 남자친구가 보호자로 같이 사인하고 동의했습니다.

금액은 90만원에 갈때마다 진료비 검사비 약값 등등해서 총120정도 쓴것같습니다

주사맞고는 바로 배가 아프기 시작해서 하혈이 시작되는데 몸 컨디션이 매우 안좋아졌습니다. 

일주일후에 다시 내원하니 충분히 하혈이 되지않았다고 해서 자궁문 열어주는 시술 수면마취로 진행하고 

자궁수축제 처방해주신걸 이틀간 먹었습니다

기간 동안 계속 꾸준히 아프기도 하지만 정말 머리가 아찔하게 아픈 순간은 이따금한번씩 찾아오는데 너무 힘들었습니다. 

그리고 그냥 피가 나오는게 아니라 주먹반만한 핏덩어리이들이 쏟아져나올때 충격받고 괴로웠습니다. 

이때는 피가 정말 많이 나왔습니다 평소생리양의 10배도 넘는것같습니다. 

제대로 배출이 되지 않았을시 수술을 하기로 해서 걱정하면서 있었는데 1주일 뒤에 다시내원하니 

다행히 거의 완료가 되었다고 하시고 나머지 배출을 도와주는 자궁수축주사 맞고 집에돌아왔습니다. 

지금은 몸 상태도 많이 좋아지고 나아졌습니다. 2주동안 죄책감도 많이 느끼고 정말 울기도 많이 울었습니다. 

지울때까지는 알아차리지 못했는데 지우기로 결정하고 생각해보니 

결국 내 체면 때문에 나 하나 잘 살자고 자기 자식까지 지우는 행동에 죄의식이 생겨서 힘들었습니다. 

이미 일어난 일이기 때문에 후회만 하기보다는 앞으로 더 선한 일을 하고 남을 돕고 

세상에 있는 태어난 다른 아이들을 위해 도움을 주는 방향으로 나아가려고 합니다. 

여러분도 슬픔이 생기더라도 충분히 슬퍼하시고 상처로 남지 마시고 딛고 일어나셨으면 좋겠어요. 

제 글이 조금이나마 도움이 되었으면 좋겠습니다.

오늘 아침에 중절수술 마치고 지금까지 쭉 자다가 일어나서 이렇게 글을 적네요.

그냥 탈퇴할까 했지만 저또한 여기서 많은 위로와 정보를 얻었기에 제 글이 다른 분에게 조금이라도 도움이 되었으면 해서 후기를 씁니다.



저는 20대 초반이고 남자친구도 또래입니다. 

원래 피임약을 장기복용하다가 잠깐 쉬는 게 좋겠다고 판단을 했고 피임약을 끊자마자 임신이 된 케이스예요. 

5월 11일 수요일 아침 얼리체크로 진한 두 줄 확인했고 확인 되자마자 집 근처에 친절하다는 산부인과로 달려갔습니다. 

의사 선생님께서는 마지막 생리일이 4월 11일이면 아직 1달밖에 안 지났기 때문에 임신이라고 해도 아기집이 안 보일 수 있다고 말씀해주셨고, 

그래도 초음파를 한 번 해서 보고 판단하시겠다고 하셨습니다. 

초음파를 했더니 아기집이 잘 보였고 크기가 아직 1cm도 안 된다, 보통 1cm 정도 되었을 때 수술을 하는데 

아마 이번 주 금요일에 오면 그쯤 되어있을 거다라고 말씀을 하셔서 바로 금요일에 수술 일정을 잡았어요. 

논외로 여기 산부인과 원장님 젊은 여선생님인데 정말 좋으셨어요. 

제가 여태까지 검진이나 치료를 위해 간 모든 병원 통틀어서요. 

가격은 싼 편은 아니라고 생각해서 여유 되시는 분들이 가는 게 좋을 것 같았어요. 

쓸데없는 말 전혀 안 하시고 친절하고 상냥하게 진단해주셨습니다. 

그날 초음파와 피검사를 진행했고 진료비는 11만원 정도 나왔습니다.



남자친구한테 임신이 확정된 얘기를 전했고, 

남자친구가 금요일에 올 수 있는 상황이 아니라 수술 다음 주 수요일로 미룰 수 없겠냐고 물어봤지만 

전 얼른 이 상황에서 1분 1초라도 빨리 벗어나고 싶어 혼자라도 금요일날 하겠다고 말했어요. 

저는 제가 이 사태에서 감당하고 있는 정신적 고통, 그리고 감당할 신체적 고통과 후유증이 돈으로 환산할 수 없이 큰 정도라고 생각했고 

그것만으로 제가 감당해야 할 건 충분하다고 생각해 남자친구에게 수술비 전액을 감당할 의향을 물어봤고 

남자친구도 바로 동의해 제가 금액적으로 감당한 부번은 없었습니다. 

저는 남자친구가 그 금액을 감당할 수 있는 사정이 되는 것을 알고 있었기 때문에 그렇게 당당하게 요구했던 것도 있어요...!



그리고 수술하기 전 자정부터 물을 포함해 금식을 했습니다. 

임신 후에 불면증도 심해졌고, 마음도 복잡해 새벽까지 잠을 못 이뤘던 것 같아요. 

당일 아침, 저는 병원으로 향했고 들어가기 전 현금을 뽑아갔습니다. 

(근데 알고보니 계좌이체도 가능했더라고요ㅠ...저도 제 예상보다 많이 나와 차액을 이체했습니다) 

의사선생님과 만나기 전 간호사분께 혈압을 잰 후 영양제와 자궁유착제에 대한 설명을 들었습니다. 

두 개 각각 두 가지 종류씩 있었는데 아마 영양제는 5만원, 8만원 자궁유착제는 5만원(?), 15만원 짜리가 있었던 걸로 기억해요. 

영양제는 굳이 비싼 거 맞을 필요 없다고 하셔서 자궁유착제 15만원 영양제 5만원짜리를 추가로 선택했습니다! 

선택 후에는 수술동의서를 썼고 보호자 동의가 필요하지 않았습니다. 

그 후 의사선생님을 다시 만났고 의사선생님은 여전히 따뜻하고 친절하셨습니다. 

그림을 그려가며 수술 방법을 설명해주셨고 수술 후 발생할 수 있는 일이나 관리 방법 등을 말씀해주셨습니다. 

설명을 다 들은 후에는 자궁이 열리게 하는 거라는 약을 넣고 대기했어요. 

조금 뒤에 수액실로 들어가 수액을 맞다가 시간이 되어 수술실로 이동했습니다. 

팔, 다리 다 묶고 진행했고 이제 잠 드는 약 넣을 거라는 말이 들리고 잠깐 후에 약간 시야가 어지럽더니 바로 잠들었고 눈 떠보니 끝나있었습니다. 

끝나고 나니 수면마취에 취한 저는 배에서 통증을 느꼈지만 아직 잠이 덜깨 무슨 상황인지도 모른 채로 간호사님의 부축을 받은 채로 회복실로 이동했어요.

깬 후 의사선생님께서 여기 어딘지 알겠냐는 질문을 하셨던 것 같기도 하네요... 

침대에 눕고 나니 갑자기 어마어마한 고통이 몰려왔고 아픔을 잘 참고 티를 안 내는 편이었던 저는 마취에 취해서 그런 건지 모르겠지만 

아프다, 너무 아프다는 말만 비명처럼 반복했습니다. 의사선생님은 저를 달래주시면서 진통제 많이 넣었다고 말씀해주셨고 

몇 분이 지나도 통증이 줄어들지 않던 저는 계속 혼자 앓다가 의사선생님이 다시 들어오시자 원래 이렇게 아픈 거냐, 너무 아프다며 찡찡댔던 것 같네요(...) 

흐릿한 기억이지만 의사선생님께서 원래 그렇다고 조금만 기다리면 진통제 효과 돌 거라고 말씀해주시며 제 등을 직접 토닥여주셨던 건 선명하게 기억나요. 

정말 혼자 외롭고 아픈 시간이었지만 친절한 선생님 덕에 버틴 거 같아요ㅠ 

정말 시간이 조금 지나고 나니까 통증이 차츰 줄어들더라고요. 

그렇게 휴식을 취하다가 주사 다 맞고 나서 퇴원을 했습니다. 

근데 또 걸으려니까 엄청 힘들더라고요^^... 직후에 너무 아파서 계속 숨을 급하게 들이마시고 

그래서 그랬던 건지 온 몸이 저렸고 허리하고 다리쪽이 아팠어요. 

원래 무릎하고 발목이 안 좋은데 그쪽이 많이 쑤시더라고요ㅠ 

수납 후 제가 병원에 낸 총 비용(첫 날 초음파 포함)은 110 정도였습니다. 

이 병원이 비싼 편인 것 같기는 했어요. 그래도 후회는 x...

약 처방받고 나서 집에 혼자 돌아오는 길이 너무 힘들었네요. 

안 아프시다는 분도 있던데 전 원래 생리통도 엄청 심한 편이었어서 그런 건지 계속 아팠어요... 

웬만하면 보호자 동반하시는 게 좋을 것 같더라고요 정신적으로도 신체적으로도.



집에 와서 빈 속에 그냥 처방받은 약 먹고 배에 생리통패치 붙이고 전기장판 틀고 잤습니다. 

근데 발목이 너무 아파서 깼네요... 이젠 배는 거의 안 아픈데 온몸의 관절이 비명을 지르는 느낌이에요. 

집에 와서 보니까 속옷에 오버나이트 생리대를 붙여주셨더라고요. 너무 아파서 생리대도 못 사고 집에 그냥 왔는데 그나마 다행이었어요.



삼 일밖에 안 된 여정인데 저한테는 정말 길게 느껴졌던 거 같아요. 

전 원래 조금 덤덤한 성격이고 흘러가는 대로 살자~ 주의인데도 임신 사실을 알고 난 뒤 한나절은 그냥 계속 울기만 했던 것 같아요. 

하지만 토닥에서 여러가지 글들도 읽고, 혼자 생각도 해보니 점점 괜찮아지더라고요. 

솔직히 이미 벌어진 일이고 여기서 지금 내가 울어봤자 망가지는 건 내 정신과 몸뿐이다. 

내가 죄지은 것도 아니고 이렇게 20대 초반에 실수를 했으니 앞으로 남은 긴 인생 이 실패를 토대로 더 성장해나가면 된다고. 

이 기억으로 평생을 괴로워하며 살기에는 삶이 너무 길고 저는 너무 젊다라고요ㅎㅎ 

아기집만 있었기에 죄책감 가지는 것도 웃겼지만 그래도 저 혼자 아기한테 태명도 지어줘보고 

정말 미안하다, 너를 이 상황에서 태어나게 하는 게 더 너에게 못 할 짓이라는 걸 너무 잘 알았다, 

엄마 아빠에게 꼭 다음 생에 다시 찾아와 달라, 이런 식으로 얘기도 하고...애기를 위해 기도도 하고 그랬네요ㅋㅋ 

오히려 이렇게 하니까 제 마음 속이 훨씬 가벼워졌었어요. 

수술 전 이틀 동안 나 임산부니까 먹고 싶은 거 먹어도 됨 이런 생각으로 오랜만에 먹고 싶은 거 다 시켜서 먹고 그러기도 했네요. 

이 글을 여기까지 읽어주신 분이 계시다면, 

지금도 중절로 인한 상처로 고통받고 있다면, 우리 같이 이겨냈으면 좋겠어요.

이건 인생의 작은 사건 중 하나이고 오히려 이런 경험으로 더 많은 사람들의 아픔을 공감할 수 있게 됐고, 

더 넓은 세상을 보게 됐다고 생각해 보는 건 어떨까요. 아무한테도 말할 수 없어 더 울고 슬퍼하는 것보다는 

아무한테도 말할 수 없기에 나자신을 챙길 건 나밖에 없다는 생각으로 몸관리 잘하셨으면 해요. 

모두 힘내서 살아갑시다.