어느 순간 갑자기 아랫배(자궁쪽)이 찢어질 듯 아프고 열이 훅훅 올라서 얼굴이 뜨겁고 눈이 잘 안떠진다고 해야할까요..

뭘 하지도 않았는데 나른해지고 피곤해지고 몸이 이상하더라구요.. 

생리기간이 지났는데도 안해서 혹시나 하고 임테기를 하니 두개 다 두줄.. 절망스러웠습니다...

저도 그렇고 남자친구도 그렇고 연애할 때 미래에 대해 진지하게 생각하고 만나는 타입이라 그런 걱정은 없는데 

지금은 둘 다 금전적으로나 현실적으로 준비가 되어있지 않은 상태에서 애를 낳고 하기엔 말도 안된다는 결론이 나왔어요.

둘 다 20대 초반입니다.. 그래서 금전적으로 매우 힘들더라구요.. 

임테기 두 줄이 떠서 무섭고 두려운 마음으로 병원에 가서 초음파검사를 해보니 아직 아기집도 안보인다고 하셔서 임신이 아닌가 하는 기대도 했어요.. 

근데 피검사를 해보니 640정도로 임신이 맞다고 하시더라구요..ㅜ 

 그래서 계속 알아보다가 임신 바우처로 나라에서 100만원 지원을 해준다고 하더라구요. 

그래서 아 중절 수술비용부담이 줄겠구나.. 다행이다 했어요. 

근데 병원에 상황설명을 하고 바우처로 도움을 받을 것 같다 말씀드리니 

바우처로는 중절수술이 불가 할 수 있다고 들었어요. 정말 불가 한가요..?ㅠ 

모자보건법 제 1항에 해당하면 된다고는 나와있는데 거기에 있는 질병이 뭔지도 정확히 알 수도 없고.. 

만약 안된다고 하면 금전적인 비용부담은 어떻게 해야할지 너무 당혹스럽습니다.. 어떻게 해야 좋을까요?

후기도 한번 올렸는데 그 사이에 경과보고 왔어요

초음파로 임신 중단된거 확인했어요

주수에 비해 출혈이 생각보다 없는것 같아서

걱정했는데 그게 큰 이상이 없다는 증거라고 하더라고요

그 이후로 가슴에 통증이 간혹 느껴지는데 호르몬 영향이래요ㅠㅠ

수술은 잘 됐어도 작은 통증들 때문에 조금씩 신경은 쓰이네요

저처럼 주수 좀 지난 상황에서 수술 받으시는 분들은 못해도 3일 정도는 푹 쉬는 것이 좋을것 같아요

일상생활을 못할 정도는 아닌데 

정신적인 스트레스도 무시 못해서집에서 충분히 쉬는게 좋더라고요

안녕하세요 1년 좀 넘게 만난 남친이랑 조심 한다는게 이번에 임신을 하게 되어버려서 

나이도 아직 어리기도 하고 경제적 능력도 힘도 많이 딸리는지라 결국 중절수술을 하게 되었습니다

당장 내일이 수술인데 그냥 마음이 너무 심란해요  너무 착잡하고 온 머릿속이 죄책감에 쌓여 있어요 

처음엔 그냥 “아 진짜 큰일났다 어떡하지 망했다” 이런 생각만 들고 있었는데 

막상 병원 가서 초음파 찍고 수술 예약까지 하고 나니 마음이 너무 무겁네요 

이제 9주차 들었는데 초음파 상으론 진짜 아주 작은 하리보 젤리곰 같은.. 너무 귀엽고 소중해보였어요

제가 탄생시킨 생명이잖아요 근데 제 손으로 없애 버린다는게 너무 미안하고 잔인하고 인간이 제일 무섭다라는걸 다시 느꼈어요 

남자친구는 괜찮다 지금 우리 선택이 옳은거다 우린 아직 준비 되지 않은거고 너 자신이 너무 죄를 진다는 생각하지 말아라 

자기가 있으니 옆에서 힘이 되주겠다 라며 위로도 많이 해주는데 

사실상 큰 도움은 되지 않고 그냥 아기한테 너무 미안해요 

근데 수술 진행하는거에 대해선 결정은 달라지지 않지만요 .. 그냥 제가 너무 싫어요 

그래서 병원 갔다온 뒤로 그냥 부모님 몰래 혼자 울고 생각나면 또 눈물 나고 밥먹다 눈물 나고 너무 힘들어요 

아무리 시원하게 울고 나도 괜찮아지는게 없더라구요 이 감정과 기분을 어떻게 헤쳐나가야 할까요 

모든게 제 책임이라 하지만 어린 나이에 너무 무겁고 힘들고 버겁네요 내일 가면 또 초음파로 한번 더 볼텐데.. 

정말 너무 가기 싫고 그냥 수술과 동시에 기억을 없애버릴수만 있다면 그러고 싶네요 조언좀 해주세요..

너무 힘들어요 제가 털어놓을 곳도 없고 제가 좋은 소리 못 들을 거 알면서도 너무 가슴이 답답해서 올리니 한번만 읽어주세요

남자친구랑 6개월 정도 연애하고 있어요 2월에 연애를 시작해 저희가 무책임하게도 피임을 안 하고 애가 생겨버렸습니다. 

정말 지우고 싶지 않았지만 만난지 1-2달 되어갈때 쯤이여서 

서로 잘 모르는 상태에서 아기를 키우는게 나중을 생각했을 때 애기한테 너무 미안할 거 같더라고요 

그래서 지우기로 하고 지웠습니다. 저한테는 너무나도 큰 트라우마로 남았고 큰 충격이였어요 

맞아요 제가 잘못을 했기에 벌을 받았다고 생각합니다. 

그래서 앞으로는 조심 또 조심을 위해 남자친구에게 관계시 콘돔을 권유했고 아니면 하기 싫다며 정중히 부탁까지 했는데 

콘돔은 싫다며 질외사정에 자신이 있다며 또 그렇게 피임을 하지 않았습니다. 

저는 하루하루 내내 걱정에 시달리기 시작했으며 매달 생리할 때쯤 예민해지고 스트레스를 받아가며 살았습니다. 

그러다 결국 이번에 또 임신을 하게 되었더군요 생리를 안 해 임테기를 해보니 두줄이였고 보자마자 땅치고 울었습니다

제가 너무 한심해서요 제가 다 잘못했으니까요.

그런데 너무 괘씸하다는 생각도 들었습니다. 저는 이렇게 또 몸을 상해야 한다는 생각에 남자친구가 너무 밉더군요. 

이렇게 생각하는게 잘못된 거일수도 있지만 남자는 싸지르고 병원비 주면 끝 아닌가요. 

심지어 저번 수술 때 제 눈치보며 자기가 냈고 그러고 생색을 내더군요 돈을 너무 많이 썼다며… 그때 너무 가슴이 찢어지는 줄 알았습니다. 

이번에도 남자친구에게 바로 말했고 두번이나 이러니 정신이 나갈 거 같다며 하소연 했더니 

저보고 이번에 지우고 앞으로 콘돔을 사서 피임을 하겠다 이런식으로 말을 하더라고요.

거기서 너무 하늘이 무너지는 줄 알았어요 아무렇지도 않다는 표정과 말투… 

전혀 조금이라도 미안해보이지 않더라고요 그래서 말했습니다 

알겠다고 니가 원하는 대로 해주겠다고 지우자고 그랬더니 왜 자기가 지우자고 하는 거 처럼 말하냐며 되려 화를 내더군요.

저는 두번이라는 임신과 낙태 물론 제 잘못도 있습니다 하지만 제가 왜 이렇게 살아야 하나 싶은 자책감이 너무 커서 

요 며칠 계속 울고 정신이 제정신이 아닌 거 같아요 진짜 차라리 죽고 싶을 정도에요 

제 미래에 정말 진심으로 아기를 가지고 낳고 싶을 때 큰 지장이 가지 않을까 

나는 또 왜 그 차가운 수술대에 누워야 하는지 상상만해도 살기가 너무 싫어요

제가 잘못해서 받는 벌들이라지만 너무 무서워요 저 진짜 어떻게 해야될지 모르겠어요 괴로워요 살려주세요…

여기 미혼인 분들도 계시지만 저는 아기엄마입니다

이번에 원치 않는 임신과 x등급의 약을 먹고 있어 중절을 결심하고 하게되었어요

갑작스런 임신이 찾아 오면 어떤 기분일지 이번에 알게 되었네요 ㅠ

진짜 낳을까 말까로 날밤 샌적도 있고 ㅠ 남편은 속도 모르고 너무 좋아하고

전 임신 기간 입덧으로 후기에는 앉아 자고 출산도 너무 힘들었거든요

암튼 저는 광고 병원을 갈까하다 공장형이면 어쩌지 하는 걱정에 다른 병원을 찾게 되었고 

광고 보단 금액이 몇십만원 더 들지만 깨끗한 시설의 병원으로 선택햇어요

중절 수술 고민 하시는 분들 6주에 저도 마음 먹엇지만 임신 사실을 알고 결심하고 빨리 받는게 몸에도 좋을 것같아요

지금도 기력이 하나도 없는데 다들 스스로 몸 챙기고 마음도 챙기셨으면 좋겠어요! 다들 화이팅!

작년 추석 지나고 거즘 9주차에 수술 받았어요..

광주에서 받았고 비용도 80인가 주었고 간호사분이 엄청 착하셨어요..

수술대 앉을때만 해도 벌벌 떨리고 당장 그만하고 싶다고 말하려는 순간 간호사 분이 손잡아 주시고 수면마취 하고 바로 잠들었어여…

사실 낳을 생각으로 병원도 잘 다니고 애기 옷도 사놨고.. 친구들이 선물도 주고 ..

저는 입덧도 진짜 심했고 예민해지는 것도 크더라구요 그러면서 너무 싸우고 저애게 해서는 안 될 행동들도 하고

극도록 예민해져있는 저랑 미치도록 하루에도 몇 번씩 싸우다기 너무 지쳐서 이렇게 됐는데.. 

 처음엔 너무 슬프고 힘들고 미안하고 죽고 싶었는데 살다보니깐 살아지네요..

수술 받고 그 다음달에 생리 터지는 날 진짜 미친듯이 배가 너무너무 아팠어요 ..

피도 첫날인데 엄청 많이 나오고 생각도 하기 싫네요…

그냥 그냥 너무 또 애기 생각이 나서.. 들어와봤어여

마음은 너무 아프지만 힘내자구요..