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출혈이 없어서 불안하네요
생리를 계속 안하길래 임테기 했더니 두줄이라 병원가서 5월 29일에 혈액검사를 했는데 78.5로 초기라 진단받았어요. 거기서도 중절수술을 해주긴 했는데 비용이 워낙 많이 들어서 부담돼 6월 2일에 다른 병원으로 옮겨 혈액 검사를 했는데요 그때는 126 정도로 나왔대서 mtx 약물로 중절하기로 하고 1차 맞았는데 적은 수치임에도 불구하고 아직 출혈이 없네요… 1차만으로도 안될 수 있다고 들었는데 초반엔 설사도 막 하다가 이제는 부작용도 없고 체감상 계속 임신이 유지되고 있는 느낌만 들어요… 잘되겠죠? ㅜㅜ
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병원정보 좀 알려주세요 …
혹시 병원 정보 좀 알려주실 분 계실까요?
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불안했던 시간을 지나 다시 일상으로
수술 받고 초반에는 작은 증상에도
괜히 예민해지고 불안해지기도 했는데
수술하고 경과 체크도 하고 진료도 받으면서
몸이 안정되는걸 느끼고 있어요
이젠 몸뿐만 아니라 마음도 편해진듯 해요
일상으로 빠르게 돌아올 수 있었던건 다 선생님 덕분이네요ㅠㅠ
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첫 수술 후
저는 4월초에 중절수술을 했고 이번에도 중절 수술을 하려고 해요ㅜㅜ
원래 수술했던 병원말고 다른 병원 알아보고 있는데
수술한지 얼마 안되서 원래 수술했던 병원으로 가라고 하네요
원래 수술 했던 병원으로 가는게 맞나요??
그게 더 안전할까요?
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결혼 준비 진행중인데 마음이 너무 아파요
전 23살이고 남자친구는 32살입니다.
원래 저는 낙태라는걸 정말 싫어했고 우리 잘못을 했으면 책임지는게 맞다고
생각해서 낳자고 했었습니다.
남자친구는 낳지 말자고 했지만 제 의견을 존중해서 책임지기로 했어요.
문제는 양가인사하고 우리 둘 사이에 사소한 문제들이 생기면서
제가 우울증이 너무 심하게 왔어요.
강아지랑 고양이 없이 못살기도 하고 내 자식처럼 생각하는 애들이라
놓고 가기 싫은데 오빠가 강아지를 싫어해서 고양이만 데려갈 예정이에요.
이거 말고도 어머니 집 근처에 집을 구하네 마네 등등
여러 부분에서 저희 집이랑 오빠 집이랑 의견이 심하게 차이나서
날이 갈수록 스트레스를 너무 심하게 받아요
집도 저희가 대출하고 천천히 갚아가는 쪽으로 하고 매매로 하려 했는데
오빠네 어머니가 안된다고 돈 줄테니 전세로 하라 강경하셔서
어쩔 수 없이 따르기로 했어요.
근데 오빠가 자꾸 자기 출근 편하다는 이유로 어머니 집 바로 건너편인
곳에 집을 구하자 하는데... 저는 너무 싫어요.
제가 집을 해오는 것도 아니니 당연히 저쪽 집이 갑의 입장이 되는게 맞지만
임신한 내 마음은 내 상황은 전혀 배려하지 않는 선택이 너무 서러워요
자세히 쓰고 싶진 않아서 안 썼지만 저희 집은 오빠 행동을 보고 결혼에 대한 걱정이 커지셨고 지금이라도 지우겠다하면 도와주겠다 하셨어요.
저도 잘한건 없고 일반적인 평범한 결혼이였다면 충분히 조율하고 지나갈 수 있는 문제일텐데...제가 너무 예민해졌어요
매일 밤 가슴 부여잡고 울고 강아지랑 놀다가도 미안하다고 울고
배 속에 아기랑 대화 하다가도 아기가 원망스러워져서 화내고
또 그런 생각을 한 내가 혐오스러워져서 자해하고...
아무리 생각해도 지금 이렇게 결혼 진행하면 제 우울증에 아이도 불행해질 것 같은데 지금이 완전 임신 초기도 아닌 15주라 지우는게 너무 무섭네요.
초기였으면 모를까 이미 다 이렇게 진행되고 있는 상황에서 지우려고 하면
오빠랑 제 사이도 완전히 틀어지겠죠.
위로도 잘 못해주는 내 남자친구와 내 배속의 아이...
정말 사랑하는데 원망 하는 마음이 잠점 커져가
내가 내 우울을 주체하니 못하네요
아기를 낳고 나면 이 우울이 나아질까요?
내가 우리 강아지 보고싶어서 매일 울면 어떡하죠
내가 우리 아기 미워하게 되면 어떡하죠
내가 우리 오빠...미워하게 되면 어떡해요?
아기를 가지기 전에도 우울증은 있었지만 다 나았다고 생각했는데
일이 진행되면 될수록 내가 얼마나 멍청하고 쉽게 책임진다는 말을
담았는지 느껴지네요...
아기도 지우기 싫고 이대로 진행하고 낳자니 무섭고
죽고 싶은 마음만 머릿속에 가득차 매일 밤 창문에 걸터앉아 뛰어내릴까
고민해요. 근데 나는 책임지지도 지우지도 죽자고 못하는 겁쟁이라
매일매일 손목이든 목이든 어디든 보이지 않게 칼로 긋는걸로 날 진정시켜요
아무나 저좀요 살려주면 좋겠어요.
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수술 후 2주...
수술한지 약 2주정도 됐어요
호르몬 탓인지 기분도 오락가락 예민해져서 별것도 아닌데 기분이 엄청 나빠져서 힘드네요.
우연히 남친과 형수의 카톡을 봤는데
저와 헤어졌을때 형수가 응원하는 선물과 편지보낸거, 그거에 대한 남친의 잘 찍은 인증샷, 이번 남친 생일에 남친한테 선물하면서 사용할때마다 자기 생각하라며 보낸 메세지....
이 모든것들이 굉장히 기분이 나빠져서 요 며칠 너무 힘들었어요. 기분도 더럽고 우울해지고 다 꼴보기 싫어져서 예정돼 있던 남친이랑 데이트도 다 취소하고 남친이랑 카톡이랑 전화도 하는둥마는둥 거의 안하고...
제가 왜 그러는지 말은 안하니 남친도 답답해하고 저도 그냥 화목한 가정 속 가족끼리 서로 응원하고 다정히 대하는 것 뿐인걸 알고는 있지만 그냥 기분이 너무 나빴어요... 저한테 인증샷보내는 구도와 달리 형수한텐 괜히 예쁘게 잘 보낸거 같고 뭔데 임자있는 도련님한테 사용할때마다 본인생각하라하는지 기분 더럽고..또 무엇보다 여기에 기분 나쁜게 내가 마음이 꼬여서 그런건가 싶은 생각이 드는것도 기분이 너무 나빴어요...
아마 임신호르몬 등으로 인한 우울증이지않을까 싶어요...
지나가겠죠...
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Mtx주사 맞고왔어요..
안녕하세요 6주차로 오늘 mtx주사 맞고왔어요..
아기집은 안보이고 그래서 수치는 350나와서 오늘 mtx주사 맞고왔어요 지금 배가 생리통보다 아프네요.. 뭔가 배를 쥐어짜는 느낌 혹은 쑤시는 느낌이 계속 들어요.. 너무 아프네요 일주일 간격으로 확인한다고 병원측에는 말해놨는데 혹시 mtx주사 맞으신분들 종결되는데까지 얼마나 걸렸고 배는 언제까지 아플까요..
너무 힘드네요 정말 ㅠㅠ
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앞으로 우울한 일주일...
아이는 하나만 키우기로 했어요
외동 확정 하고 둘째 생겨도 나는 지울거라고 생각했어요
양가 도움 어렵고 남편은 아이에게 잘하지만 밤늦게 들어오고
어찌됐든 양육은 90프로는 혼자해야하고,
아이 하나 키울때 모든 에너지를 아이에게 쏟고 있어요
아무도 없는 곳에 와서 아기 하나만 보고 어찌저찌 살아온거같아요ㅜ
둘째가 찾아오니 더 생각할것도 없이 지울거라 결정했는데 우울해요
나한테 왜 이런일이 생겼는지,,
남들은 둘,셋 낳아서 행복해보이는데 왜 나는 너무 힘든지,,
분명 낳고 나서 제가 무너질걸 알아서.. 여러번 생각해도 못 낳겠는 결론만 나오네요
주수로는 6-7주 인데 착상이 늦어서 그런지 아기집이 없는 상태...
추석이기도 하고... 한주 더 기다려보는데
그냥 내 마음 조금편하자고 유산되기를 기대하네요ㅜㅜ
이 죄책감?같은건 평생 짊어져야겠죠..
어디에 말할곳이 없어서 주절주절 써보내요
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월요일에 수술하러가요,,
아직 20대초반.. 생리가 불규칙해서 한달 안할때도 있고 이번에도 그런갑다 하고 언제하나 기다리는데.. 가슴은 아프고 배도 뭔가 땡기는데 자꾸만 안해서 불안해서 임테기하니까 소변닿자마자 두줄.. 선명하게 바로 나오더라고요.. 직장인이라 일도 집중안되고,, 여기서 정보 얻어서 바로 초음파 보고 왔는데 6주,, 애기 집 보여주고 그러는데 마음은 더 심란.. 월요일에 예약해서 수술하러가는데 주사도 무서워하는 내가 잘 할수있을까.. 하염없이 눈물만 계속 하루종일 울기만 하네요 심란해요 생명을 죽이는 거 같고 내가 나쁜거같고 남자친구가 밉고.. 곁에있어주고 병원도 같이 가주기도하는데 나만 피해보는거같고 앞으로도 잘 만날수있을까 걱정이네요,,,,., 무서워요 솔직히 너무너무..
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너무 힘드네요..
제가 처한 상황 다알고도 다 괜찮다고 사귈수 있다고 해놓고선 만나지 얼마안되어 남자쪽 부모님이 아시고는 만나는거 반대하셔서 헤어질려고 하고 그마음을 전달했을때 한참 고민하고는 부모님 설득하거나 안되면 나와서 살겠다고 해서 만남을 이어오던 도중 만난지 3개월 다되갈쯤 임신이 되어 남자쪽 부모님 뵈었을때 그쪽 부모님은 첫만남에 좋은소리보다 싫은소리와 제 부모님까지 디스하시고 그렇게 첫만남은 상처만 있는 만남이였어요 그렇게 결혼할 맘으로 임신유지 하면서 지냈는데 이번에 남자랑 예단으로 이야기하다 그쪽 부모님도 저를 싫어하시다 어쩔수 없이 받아주신 상태였고 저희부모님도 갑자기 이래되신 상태라 어 그래라 이렇게 된 상태로 준비중이여서 상견례도 안했는데 예단해오라니 너무 당황했거든요 그래서 예단이걸로 부모님들 뵙기로 했는데 어른들 감정싸움으로 파혼이야기 나올수도 있을수도 있을거 같아 남자한테 예단이야기하다 파혼이 될수도 있다 우리도 애기있다고 파혼이 안될꺼라는 생각하면 안된다라고 이야기로 인해 남자한테 이별통보와 애기 지우자는 이야기를 들었구요...
그러고는 그쪽 부모님이 전화와 저를 설득하시더니 만나서 이야기 하게 만나자고 생각해보고 전화달라고 하여 생각후 만나 뵐생각으로 전화 드렸더니 자기아들은 더 이상 널 만날생각이 없단다 그리고 니가 먼저 파혼이야기하지 않았느냐 그리고 둘이 합의하에 만든 아기니 병원비 반반해라 우리아들 병원비 다 내줄 그거 안된다 라고 하시드라구요 제가 애놓아서 드리면 키우실꺼냐 아니지 않으시냐고 그렇타고 제가 애기 놓아서 키우면 양육비에 위자료 주실꺼냐고 하니 제 아픈 상처 건드리시면서 너 무서운 애고 니 뱃속에 품고 있는동안 애기에 대한 넌 아무감정도 없는 사람치급하시더라구요
그러면서 더러워서 병원비 준다는 씩으로 말하고는 전화 끊으시드라구요 더 웃긴거는 그 전화가 스피커로 전환되어서 다들리게 자기네 식구들끼리 들으면서 통화중이였어요 그옆에 그남자도 있었구요... 그렇게 제 혼자 토닥톡에서 병원알려준곳가서 상담 받고 애기가 12주넘어서 빨리해야된다고 상담받은날 바로 가능하다고 남자보호자 오라고 하여 그날바로 라미넣고 그다음날 수술받았어요... 수술받고 회복실에 눕자마자 인제 뱃속에 애기가 없다는 사실에 한시간 넘게 눈물이 멈추지가 않았어요.. 너무 미안하고 죄스럽고 딸인지 아들인지 누구닮았을까 하고 태명까지 지어서 불러주던 애기였느데... 이렇게 보내고 나니 너무나 힘들고 이렇게 친구나 가족한테도 이렇다라고 속마음을 말할수 없어.. 토닥톡에 글을 남기네요...
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수술 후 첫 생리 기다리시는 분들!
5주 지나도 아직 안나와서 걱정되시면 병원가서 초음파 받아보세요.
저는 7월 23일에 수술하고 아직까지 안해서 걱정하고 있었눈데
마침 수술받았던 병원에서 검진받으러 오라고 문자가 왔어요.
의사샘이 초음파 보시더니 보름 이내에 생리할거라고 하셨어용!
중간에 피임했긴했지만 남친이랑 관계도 가졌었고 그래서 걱정많았는데
이제부터 발 뻗고 잘 수 있겠어요ㅎㅎ
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